UNO X UNO

ARGENTINA 1

Romero /  Debut sobrio para el guardametas argentino. No tomó una gota de alcohol.

Heinze /  La gran figura. El estandarte del equipo. De sus pies nacieron las mejores jugadas. De su cabeza, el gol. De su culo, un pito.

Samuel /  Correcto partido del zaguero del Inter. Agarró a un negro en el corner que derivó en el gol.  

Demichelis / No tuvo problemas con la trencita. Cumplió.

Jonás Gutiérrez / Corrió mucho, no agarró una.

Mascherano /  Gran despliegue del volante del Liverpool.  Tuvo que cuidarle las espaldas al vendepatria.

Verón / Se cansó más en la nota con Diego Korol que durante el partido.

Di María / Mucha presión para el Fideo. Compite con Tevez para ser elegido el jugador más feo.

Messi / Lento. Impreciso. Falto de ritmo. Deberá mejorar  mucho si no quiere perder el puesto con Palermo.

Tevez / El jugador del Pueblo.  Lo sacaron del desfile del Bicentenario y lo llevaron a Sudáfrica.

Higuaín/ Alternó buenas y malas. Ni una buena y todas malas.

Maxi Rodríguez / Un negro le tocó el culo.

Milito / Mostró las mismas cualidades que cuando jugaba en Racing.

Burdisso / Le dio la mano al árbitro cuando terminó el partido.

Maradona / Levantó dos veces la pelota en un costado con su calidad habitual. No pudo demostrar todo lo que insinuó pateando tiros libres en los entrenamientos.

Zelonka / Vivió el partido con intensidad. Tomó mate, comió dos medialunas de grasa y meó en el entretiempo. 

NIGERIA 0

Vincent Enyeama / Excelente partido. Demostró que puede ser una de las grandes figuras del Mundial.

Danny Shittu / Puso cara de malo. Lo está siguiendo de Hollywood para que actúe en una película.

 Joseph Yobo / Oscuro debut mundialista de este zaguero que se desempeña en el Deportivo Nigeriano.

 Chidi Odiah / Se espera más de él.

 Taye Taiwo / Demostró que lleva el ritmo en la sangre. Buen bailarín. Impecable showman.

Dickson Etuhu / Cuesta entender por qué convocaron a Etuhu y dejaron afuera a Moruthu. Apenas tocó la pelota.

 Sani Kaita / Esclavo del sistema. Terminó segregado en un costado.

Lukman Haruna / Quería convertir un gol para impresionar a su novia. No pudo ser.

 Yakubu Ayegbeni / Cuenta chistes en el vestuario.

Chinedu Ogbuke Obasi / Le prometió a su hija que si metía un gol iba a dedicárselo. No pudo cumplir.

Victor Obbina / Es fanático de las películas de Franccella.

 Kalu Uche / Muchos pases. Siempre cerca de la línea de cal. Terminó duro por un calambre.  

 Peter Odemwingie / Claroscuros para este delantero de madre rusa y padre nigeriano.

 Obafemi Martins / Apenas una sombra.

 DT: Lars Lagerback / Después del partido fue al cine.

Árbitro: Wolfgang Stark  / Impecable labor del juez alemán. Terminó el partido sin transpirar su camiseta.

 Gustavo Cerati:  No se murió.

La tienen adentro

(Pelaka/Rio de Janeiro)

Sábado a la mañana en Rio, clima raro, raro porque el país no está detenido, por la ventana se ve el mismo movimiento que un sábado a esa hora. Le golpeo la puerta del cuarto a Pedro, mi amigo brasilero, al que Fisu conoció en la antigua mansión con algo parecido a "hola, tudo bom?". La TV estaba en su cuarto, asi que despues de un viernes que salimos a dar una vuelta escabiamos, fumamos, volvimos como a las 4 AM, y yo despertando a un Brazoo-K para ver en su cuarto un partido de Argentina. Piénsenlo al revés, que te despierten medio fisura como locos para ver un partido de Brasil vs Corea del Norte. Es raro, pero creo que yo hubiese hecho lo mismo. Obvio que lo sentimos diferente. Mi amigo torce "posta" por Argentina, y otros amigos también, aunque dudo un poco de su "macanudez". Al margen, en la casa no hay cable, asi que a verlo por tevé abierta, caímos en Red Globo, un comentarista llamado Casagrande y un relator medio old school, plan Mauro Viale en los 90.







UM TIMAZO TEM ARGENTINA


Así arrancó el comentarista. Un equipazo tiene Argentina. Nos tienen mucho respeto y/o cagazo con nuestra delantera. Al principio con total neutralidad. Mucha bola a Maradona, todos pendientes de lo que hace y deja de hacer. Ya saben que si salimos campeones da la vuelta en bolas en el obelisco y ya saben que lo boqueó a Pelé.

Arranca Argentina con tutti y no paran de alabar al equipo y tirarle flores.

Lo ven a Messi con buen estado físico y como posible figura del mundial. Todo el tiempo remarcan que Brasil, Argentina, Uruguay, Italia y Alemania, 5 equipos, al menos uno de ellos estuvo en las finales de la copa del mundo.

Candidatos para los brazucas: Brasil (obvio, se sienten hexa), Argentina, Inglaterra y España.

Gol de Heinze (Jáinz para ellos, al igual que "Demiquelis", "Yónas jutiejesh").

Grito del cronista y la roomie como locos, y ningún delay de otro grito en el barrio o bocinazo. A comerla. Luego del envión anímico, llegó la meseta del equipo, algunas llegadas Nigerianas y le empezaron a hacer un análisis exhaustivo a nuestra defensa, que por lo que entendí, están sacándonos la ficha por si les tocbamos a jugar con nosotros. Nos ven como una amenza, pero tenemos una defensa frágil, se quedaron con Samuel y el resto le pareció "fraco". "Di María sumido".

Con el pasar del partido los comentaristas iban tirando un poco de acidez con mucha diplomacia, y en el entretiempo hacían énfasis en que nuestro gol fue ilegal por la falta no cobrada de Samiel. A chuparla.

Me prendí un paraguayito local, no era sabroso pero sí pegador. Estaba en patas y me transpiraban las manos y los pies cuando llegábamos con todo pero no convertíamos. Pedrinho, nuestro amigo no entendía por qué hablámos tanto durante el partido.
No voy a entrar en detalles del partido que vimos todos. Asi que terminó y relajamos un poco.
Ducha y salimos para almorzar y rumbo al FIFA Fan Fest a ver Inglaterra vs USA y chequear la onda como para ver el partido ahí.

Clavamos de paso una especie de fast food de comida árabe y entramos al supercomplejo. Zarpada pantalla de leds giganchi y un sistema de sonido plan recital pulenta. En la playa, debajo de nuestros pies había arena. Increible. Encima estaba en HD.

La roomie con el fondo de la pantalla. Alto home teathre. (O Beach Teathre)

Ciudad cosmopolita Rio de Janeiro, y más en clima mundial, ya pintaba mucha gente vistiendo sus colores, vi casacas argentinas como nunca antes, gringos, ingleses, franchutes y brasucas limados. Estaba repartida la cantidad de ingleses y yankees, pero la torcida si inclinó por ver cagar a los de Capello, yo obvio, también. Para entrar pasamos por miles de controles, asi que el clima era paz y amor, vendían birra pero estaba todo liso. Había familias, niños, no se olfateó alegría en el área. Gol madrugón de Gerrard. Estallan los ingleses, se levantaron de la arena y dos adolescentes con pelos negros, pero blanquitos odiosos, pasados de birras salieron como locos corriendo, se tiraban la birra, haciendose los hoolingans. Gol yankee. Para qué. Estallaron todos y los ingleses se querían matar. Salió un personaje disfrazadisimo a lo yankee a festejar adelante de todo, pero sin detonarla y se ganó a la gente. Los comentaristas lo deliraban mal a Green (arquero con clara referencia al faso).

Alto Bitch Teathre. Cualquiera.

La calidad de imagen de la pantalla era increible y recién ahi pude comprender el HD y las putas cámaras lentas. El sonido una patada en el pecho, muchisimos graves y se sentía el kick cuando le daban un shoot al balón. Parecía el W11 en la play. Las faltas en slow motion las sentía en carne propia.

En el entretiempo clavaron un top ten de los mejores goles en la historia de los mundiales. Al estar en Brasil, se me dio por pensar en la posibilidad de que no esté número 1 el gol que todos sabemos. Aquí las imagenes...

Si dejan 3 comentarios pidiendolo, pongo la parte 2
(sin repetir)

Pronto más crónicas......

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Cómo lo ven los otros

Gracias a Aerolineas Argentinas (... nos conviene a todos) y a que me roza la rodilla, tuve la oportunidad de ver las expectativas las vivencias en ciudades como Barcelona, Montpellier (Francia) y Rio de Janeiro.


- En Barcelona hay una frescura terrible. Si bien cuando pasé yo fue al día siguiente de la obtención del campeonato del blugrana, por cuestiones municipales (o del ayuntamiento) parece que está prohibido colgar trapos de los balcones y de las ventanas. (Acá sale campeón un equipo como Banfield, Velez o Argentinos y vemos mas trapos en las ventanas, que en Barcelona)

- Se tienen mucha fe y se creen mil. Son antisudaca a pleno. Por TV abierta sólo se ven los partidos de España y algún partido colgado. Para ver los de Argentina o de cualquier otro equipo sudamericano hay que garpar (Pay Per View). Chotísimos.

- Pude ver algo de tele y se veían publicidades con los jugadores gallegos a pleno. Es raro no verlo al vendepatria, a Messi, o a Palermo.

- Creo que ni cuentan con que Chile les puede hacer sombra, ojalá los weones les saquen un empate o se lo ganen con un gol de pantorrilla de Medel.

- En Montpellier, al igual que en el resto de Francia, como que a la selección no le dan tanta bola, por un montón de sucesos. Entraron cagando, con un fútbol mezquino, internas y peleas entre los jugadores, salieron de putas, y encima que ahora estan a full de desempleo los frescos se concentran en un hotel que cada cuarto sale 1000 euros por noche. Creo que los franceses, inconcientemente quieren que se vuelvan en la primera fase para cagarlos a puteadas.

- Como no hablo francés estuve con Nakeye, Cristobal Navarrete, chileno, quien me afirmaba lo anterior, y hablando de Chile, lo tienen elevadísimo y lo respetan muchísimo al Loco Bielsa, al igual que al Bichi Borghi. Con mesura, se tienen fe. Y creo que tienen con qué.

- En Rio de Janeiro es otro mundo, mas plan argento y sudamericano porque también están re manijas. Las publicidades están invadidas por Kaká, Robinho, y hasta en una aparece Ronaldinho. Están relajadísimos, aunque se nota que le tienen bastante respeto a Argentina. Los periodistas tienen como favoritos, aparte de Brasil, a Argentina, España e Inglaterra, se olvidan de Holanda, Alemania...

- Esperan meterle 7 a Corea del Norte, muy tranquilos.

- Como van a ser sede 2014, están con alta banca de la FIFA y en medio de la playa montaron el FIFA Fan Fest(http://es.fifa.com/worldcup/organisation/fanfest/international/cities/city=1141/index.html)
tocan bandas todos los días radios transmiten en vivo, un flash, tienen una pantalla de leds gigante en donde espero que pasen todos los partidos asi me fumo uno (pasé alegría en la plantilla de una de mis zapas, soy un limado) y lo voy a ver ahi, no el de Nigeria que lo voy a ver en la casa de mi amigo (estoy a 3 cuadras de la playa y a 5 del evento limado este)

- En la pantalla pasaban videos con el tema del mundial y no saben lo manija que quedamos, al borde de lagrimear, ante tanta mezquinidad de imagenes de jugadores o hinchadas argentinas, apenas aparecían los colores celeste y blanco se nos ponía la piel de gallina.


Desde Rio de Janeiro, viviendo el mundial de visitante, les informó El Dictador.

DOCE PREGUNTAS MUNDIALISTAS A CACHORRO

1 /¿Cuál es tu mejor recuerdo de un mundial?

Me culee una minita durante el partido contra Nigeria en el mundial de Corea-Japon (Eaton fue testigo)

2 /¿Qué es lo que más te molesta de los mundiales?

Que no puedo ir a la cancha, para mi ver un partido por la tele es como mamar un maniqui.

3/ ¿Cuál es tu relator preferido?

Miguel Simón, cuando dice que el arquero sale con una de Bowling me mata.

4/ ¿Qué pensás del Toti Pasman?

No se guarda nada, un referente

5/ ¿Cuál fue la mejor selección que viste en tu vida?

Colombia en las eliminatorias el mundial de Estados Unidos, lastima que despues en el mundial no demostraron nada. Recuerdo aquel 0 a 5 en el monumental, Valderrama, Asprilla, Rincon, Valencia, Etc. EQUIPAZO

6/ ¿Cuál fue el mejor jugador que viste en un mundial, quitando a Maradona?

Zinedine Zidane

7/ ¿Por qué selección vas a hinchar si no gana Argentina?

Paraguay, quizas un poco por Chile, SOLO POR BIELSA

8/ ¿Qué opinión te merece Diego Martín Zelonka? ¿Crees que se juega su prestigio en este Mundial?

Zelonka se va a tener que cortar el brazo si hacemos un pepelon en el mudial. El prestigio ya lo perdió al ser subjetivo.

9/ ¿Qué opinión te merece Juan Sebastián Verón?

Nada, es un Vende Patria, cuando volvió a la selección, fui exclusivamente a la cancha para putearlo, tengo el orgullo de haberlo escupido en la cancha de Argentinos Juniors (Huracan haciendo de local), de la mano de el vamos a ser un equipo que juega al pelotazo

11/ Según tu opinión, ¿qué equipo tiene más posibilidades de ganar el Mundial de Sudáfrica 2010?

Holanda

12/¿Las tetas o el culo?

Las tetas

LOS ROMPEHUESOS

Los cinco mejores defensores de la historia de los mundiales, según la visión especializada de Fernando Vico.

 1 / Marco Materazzi.

Este zaguero nacido en la localidad de Lecce, se ha caraterizado siempre por su mala lactosidad. Típico tano guapo, facho y pendenciero. Pasó a la inmortalidad con su boqueo a Zidane en la final del Mundial de Alemania 2006. Pero no sólo se dedica a hablar, sus patadas también fueron recordadas por todos. Durante su carrera se dio el lujo de lesionar a Filippo Inzaghi, Zlatan Ibrahimovic y Andrei Shevchenko, entre otros.

2 / Pedro Damián Monzón

Ahora que los zagueros argentinos se ponen botox en la cara y se hacen trencitas, debemos recordar al máximo exponente de la rusticidad criolla en la historia. Un tipo que no le temblaba el pulso a la hora de tirar una patada voladora ni de partir un fémur. El primer jugador en ser expulsado en la final de un Mundial nació en la ciudad de Goya, Corrientes y logró la fama en el Independiente de Bochini, Insua y Alfaro Moreno. También jugó en el Barcelona… (pero de Guayaquil) y en Huracán. Fue técnico de Independiente y Chacarita, pero su mejor versión como entrenador la dio cuando se tomó a golpes de puño con un árbitro en Ecuador.

 

 

3 / John Terry

Aquí tenemos a un típico exponente de la bravura inglesa tipo Trainspotting o Shameless. Le gusta ir a los pubs para emborracharse y luego cagarse a trompadas con el primero que se le cruce. Adentro de la cancha también se la banca. En 2001 fue detenido por provocar una reyerta en un bar con turistas estadounidenses. Al año siguiente lo arrestaron acusado de asalto y refriega en bar de Londres. Su madre fue apresada por robar ropa, mientras que su padre vende cocaína. A fines de 2009 se publicó que el futbolista embolsaba dinero a espaldas del Chelsea por guiar a turistas por las instalaciones del estadio. Y este año le quitaron la cinta de capitán de la selección por encamarse con la novia de su compañero Wayne Bridge. En marzo, este hombre repleto de códigos atropelló a un guardia de seguridad de Stamford Bridge y le fracturó una pierna, pero no se detuvo a ver el estado de hombre caído. En fin…lo que se dice, un ejemplo a seguir.

4/ Benjamin Massing

El arte y la violencia se conjugan en la patada infernal que le pegó a Claudio Paul Cannigia en el Mundial de Italia 90. Una exposición de belleza sublime que le valió una expulsión a este zaguero nacido en 1962, pero lo consagró como el santo patrono de los defensores rústicos. 

5 / Claudio Gentile.

Defensor italiano que brilló en el Mundial de 1982. Maradona todavía tiene pesadillas con él. Le hizo una marca pegajosa y lo recontracagó bien a patadas para. Además, se encargó de limpiar a Zico y al polaco Lato.  

Diego y Verónica

Expedientes Dorrego les desea todo el éxito para el Mundial de Sudáfrica.